【双鬼】卖酒郎
我也不知道为什么我写出来的总是悲剧
总觉得心里想的和写出来的不一样
这是个BE
这是个ooc严重，私设众多的双鬼文
这和双花的“流浪汉”是同一个背景，都是战争背景，不过分开看也没有影响，是同系列，但没有联系
一年前我收到邀请，写一篇回忆录，我拒绝了；一个月前，我收到了另一个邀请，阿策的葬礼，我也拒绝了；现在，我终于决定，至少要答应一个，于是就有了你们现在看到的。
我不愿意回忆过去，在你好不容易能够过得舒服一点的时候，谁会想想起过去的不愉快给自己添堵，所以不管他们邀请了多少次，我都拒绝了，然而现在，阿策的葬礼结束了，又恰巧是圣诞节，我却突然开始想念他了。我也记不清这是第几个没有阿策陪伴的圣诞节了。好像在我记忆中，我们根本没有一起过多少个圣诞节。
要说回忆起来，在我记忆中，我从没见过我的母亲，她在我刚出生时就去世了，只听父亲说她很会酿酒。父亲是个医生。他是在母亲死后才成为医生的，他有许多母亲酿下的酒，但滴酒不沾。父亲过得并不好。战争时期，有几个人过得好的，他开着自己的诊所看病，却也少见他收费。
他说，人生的苦难太多了，佛语人生七苦，生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得，别的左右不了，那就，至少让人少些病痛吧。
他从未对我说过这些话，也是我那时年轻，即便说了也不会懂，哪怕我要离家闯荡，他也是微微点头，连句送别叮嘱的话也没有，现在想想，他好像真的从不说这些话，不知道是舍不得离别还是觉得一定会再见面。我回去的时候，也不见他应一句“回来了”什么的。就好像，与母亲的分别用光了他所有的力气。
其实现实并不总是像想象中那么好，说要离家闯荡，等真正出了大门，才意识到，我都没想好要去哪儿。一开始我想，我应该去参军。这个想法不得不说很奇怪，到了打仗成了一种习惯的时候，除了那些军人世家看重军章与荣誉的子弟，或者爱国迫切想要救亡民族的志士，很少有人想要参军。因为战争不会结束，参军就意味着长久的生离，或许还有死别，平平安安的难道不好吗？所以不得不说青年人才是未来，有些年轻人，他们的一腔热血不抛洒于此又能用于何处？而我，也是那些青年人之一了。就想着，在这混乱的时候大显身手，那才能叫人生。想想果然还是那时候太年轻吧，但哪个年轻人不是这样。
当然你们可能也知道我并没有成为一个士兵，或者你们愿意叫成“军人”，都一样，而是在阴差阳错之下成了虚空的一员，不过几个月成了这个佣兵组织的队长，一年后我遇到了阿策。那时他还是个军用杀手，也不知什么原因让他选择退出，宁可流浪，以至于让他给了虚空一个机会接纳他，也给了我一个机会认识他。我们都知道他很厉害，也都愿意把副队长的位置给他，他也没有让我们任何人失望。
虚空的副队长，鬼刻，吴羽策。传言鬼刻是个美丽冷淡的女子，也不知是哪里听说的，倒是阿策他确实是好看，笑起来的样子不输轮回的周泽楷。
佣兵团的日子要简单的多，我们出卖我们的忠诚和信仰为别人战斗，让勋章挂在我们的雇主胸前，但是细想来这并没有什么，一群被逼无路的亡命之徒，在经历过一只脚踏进鬼门关以后，有吃有喝有钱花比信仰什么的重要多了，只有阿策不一样。阿策不愿意杀人，也许是做杀手的时候沾的血腥太多，现在离开了那样的日子，就本能的开始厌恶。后来也许是成了搭档的原因要互相适应包容，也可能是别的什么我那时还没有意识到的原因，受阿策影响，我也渐渐敛起了性子，且饶人一命。看起来像是我纵容着阿策，毕竟是有那样过去的人，性格较为冷淡，孤高，又不常和人搭话，然而只有我和他知道，现在只有我知道了，是他纵容着我，我和别人交谈的时候，他就在一边安静的等着我，在我做什么会打扰他的事情的时候，他就默默地转身不见，也不会影响我。你们看，阿策多好，可是我现在才知道，这么好的阿策，原来只有我才见得到。
虽然阿策抛弃了原来的身份，但鬼刻的名声在外，因为各种原因来找他的人也不少，极少时候他也会捡些不重要的任务去做，但是不管是他自己的额外任务，还是虚空一起行动，他总是让我先走，而他自己走在我后面，我问过他为什么不一起走，他总是似笑着跟我说，队长总该有些队长的样子。
哪怕说我推托责任也好，可是阿策，你不说，有些事情我怎么能知道。
那一年的圣诞节，就是那个战争以来最为血腥的圣诞节，阿策又接到一个任务，是他作为军用杀手的最后一个任务，也是作为杀手的最后一个任务，那天，他对我说，“这是我最后一次，允许自己看着你背对着我离开”。
我对他说，那下次一起走好了。
可他不曾回应我。
那天虚空也接到了任务，这是第一次双鬼没有一起行动，总让我莫名的心慌。经历了一天的疯狂，血腥，恶心，震撼，第二天，却接到消息，阿策受伤了。重伤昏迷，还躺在另一个城市的医院重症监护室里。那一刻心慌就停止了，原来如此，我想，原来都是为了你，可是我又开始害怕，害怕赶不到他身边，害怕就会这样见不到他。
我和我原来的女朋友分手了。她很会酿酒，而我，喜欢喝酒。第一次我拿着她酿的酒邀请阿策尝尝的时候，阿策很不高兴，他说，他不会喝酒，喝酒会让他拿红莲天舞的手迟钝颤抖。细想起来，我真的不见过他喝酒，以后也就尽量不让他触碰到酒，他大概是讨厌酒吧，我猜测，也不会再提起会酿酒的女朋友，有他在时自己也尽量少沾些酒气。分手那天，女朋友像是松了口气，她说，果然如此。她说，自从发觉阿策不喜欢酒，我就没有喝过她酿的酒。
原来如此。
感情是很可怕的东西，你也许平时感受不到它，不知道那是什么，等到终于有了个契机明白它，又有可能会后悔一辈子，还不如不懂它，安心过一辈子，可是连自己的心情都不懂的人，又很可悲。
佛在菩提下悟道，参透了人生七苦，想那之中，求不得，最为折磨，爱别离，最为痛苦，当两者叠加在一起呢？
不到一个月，停战了，看起来像是要长时间停战，安顿好队里的事，我终于有了时间去看看阿策，听闻他醒了，伤也好得差不多了，我带了一瓶酒去，我喝过的最后的酒。当时阿策靠着枕头坐在病床上，手里拿着本书看，像他无数次在虚空时那样，安安静静的坐着，看书，那天阳光很好，照在他身上，显着很精神，这样的他，给人一种错觉，好像战争就会这样结束，苦难就会这样停止。
不过也是，是错觉。
他看见我有些吃惊，我也不知道他是吃惊我来的太晚，还是吃惊战后这么忙我还能来，又或者是为我接下来要做的事情吃惊。我拿着酒坐到他窗边，拿来了个杯子，倒上一杯酒，递给他，我告诉他，我分手了。也许我当时脸上的表情太过于悲伤让人动容，他沉默不语半晌，有些纠结，最终还是接过了酒，很浓很香的酒，我喝过的最后的酒。可是我只觉得更加悲伤，因为我的悲伤而心软的人，却并不知道我为他而悲伤。
那天是我被打的最为窝囊的一次，阿策还来不及尝到一口，方锐推门而进，他是阿策的朋友，很好的朋友，一见到阿策手里的酒，顿时变了脸色，但是当场也只是拿走了，又念叨了一遍医生的嘱咐，接着急匆匆的把我拉出去，临走还不忘说几句让阿策安心的话。只是我没想到，刚把门关紧，方锐就朝着我的脸上来了一拳，在我还没愣过来时就被按到地上一通打，要不是林敬言看到赶紧过来阻止，我想我也得就近进急救室了。就算碍于朋友情面，我也忍不住生气，可是我看到方锐更生气，他又像是脱了力气，抓着我的衣领，说，放过他吧。
就算他自己不知道，你父亲是医生，你不会也不知道，他伤成这样，是不能喝酒的。
就算别人不知道他喜欢你，你怎么能也不知道。
就算他以前喜欢你，可是他现在放弃这件事了，让他自由，放过他吧。
就算你现在分手了，不管你喜不喜欢他，放弃吧。
原来如此。所有的纵容，所有的温柔，所有的凝视，都是因为他喜欢我，可是我不知道，现在我知道了，可是他放弃了。
他怎么会放弃呢，他记得他是吴羽策，他记得我是李轩，他记得虚空，他记得我是队长，他记得他是副队长，他记得我们是搭档。
可是他忘了他喜欢的人是谁。
阿策出院那天，我跟他说我还有事要做，让他先行离开，我看着他离去的背影，原来感觉是这样的，仿佛有人用力攥着你的心，就像有人在用力挤一块没了水的海绵一样，酸涩就这样从细微的通道渗出来，慢慢填满了整个胸腔，让你觉得难受的喘不过气来。我好像突然就明白了那句话，圣诞节他对我说过的，“这是我最后一次，允许自己看着你背对着我离开”。因为，这个感觉太难受了。
方锐嘲笑过我们，说我们活该，我和阿策，一个不说，一个不懂。
他一直追逐的东西，在他放弃后，得到了。
我一直忽略的东西，在我珍惜后，失去了。
活该的求而不得。
后来，我还是虚空的队长，他还是副队长，就像我们的关系从来没有变过，也是，确实是从来没有变过。
后来我问阿策，当时他为什么会喜欢那个人，他说，那个人是他想成为的模样。做一个简单又普普通通的人，想做什么的时候没有什么阻碍，没有太多的责任和身不由己，想笑就笑，想生气就生气，也不用担心会因为情绪暴露什么。原来他喜欢的人不是我，他只是喜欢那样一个人，而那个人恰巧叫李轩。
我还来不及悲伤，又意识到，原来我对阿策的过去，对这个世界的苦难，一无所知。
在我拉着父亲的手撒娇的时候，阿策也许因为失去双亲流落街头而被军方的人捡了回去；在我和伙伴们抢着同一个棒棒糖的时候，阿策也许正在射击场练习着某种枪的用法；在我面对漂亮的女孩情窦初开的时候，阿策也许正因为第一次杀了人而为手上的鲜血害怕……原来我什么都不知道，不知道他为什么会成为一个杀手，不知道他为什么会辞去那个职务，不知道他一个人时怎样的担惊受怕，不知道他向往的和平什么样子，我什么都不知道。
我也不知道贫民窟里的孩子会为了一块发霉的面包而拼死出手，不知道有人冻死在山野又被野狼叼走尸首，不知道年过八十的老人因子孙战死的消息失心疯发作……
阿策不曾告诉我，我没有去问过，这个世界不曾告诉我，我也不曾去看过。
自我诞世，是生；父亲鬓生白发，是老；诊所访者络绎不绝，是病；母亲离我而去，是死；我见到了重伤阿策的人，却因为停战和谈，不得不共处一室，是怨憎会；我心悦阿策，却看着他一次次背对着我离开，是爱别离；我渴望那份再次被爱的心情，却被告知再无机会，是求不得。
我以为早已看透了人生七苦。
没想到我对苦难确实一无所知。
我又回到了诊所，父亲仍然是离开时的样子，走路更慢了，白发更多了，却还是不肯说一句“回来了”。我学着父亲的样子，顶替了他的位置，成了诊所里的看病医生，想着，人的苦难那么多，别的左右不了，姑且叫人少些病痛吧。
阿策也离开了虚空，也许是年轻时杀人太多了，他说，他要去帮助战后重建，想救一些人。一个月前，我又听到消息，说阿策在战场战后重建时被遗留在战场的炸药炸伤，感染身亡。我拒绝了他们的葬礼邀请，就像父亲一样，从来不说再见，带着一点自欺欺人的愿望，也许以后还能见到，所以直到最后一次来临前，先不告别。
你看，战争夺走了我们本来可以在一起的时间，现在又夺走了我们本来可以不用再一起而相互思念的时间。
父亲还是守着母亲留下来的酒，还是滴酒不沾。
——节选自《战争回忆录（李轩篇）》
——THE END
谢谢你能看到这里，对于我写的都是悲文这件事我也很绝望，大概没谈过恋爱的我不知道是什么感觉吧
我的大物实验报告还没写完我为什么要半夜弄这个东西
战争回忆录系列
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